Сила родительского слова


Мы не очень привыкли придавать значения сказанному вскользь. Ну, прикрикнули на расшумевшегося малыша: «До чего ты мне надоел!». Ну, пожурили маленького трусишку: «Как не стыдно бояться! Ты же большой мальчик!». Ну, одернули юного зануду: «Нечего умничать, слушайся, давай!»...



Малыш, вроде бы, и особого внимания на наши слова не обратил. Мало кто понимает, что детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное РОДителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву.

 

Не фиксируясь, казалось бы, сознанием, (ребёнок не обратил внимания, не среагировал, забыл) директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотиврированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, - всё это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой, и малышом слов. Психологи выделили и описали двенадцать основополагающих РОДительских директив. Остановимся лишь на тех, которые чаще всего проскальзывают в нашей речи и при этом сильнее всего трансформируют жизненный сценарий растущего человечка.

 


Не живи!

Как это выглядит: Казалось бы, такое могут сказать своему ребёнку только опустившиеся маргиналы. Однако именно так «расшифровывает» ребёнок наши сказанные в сердцах фразы: «как ты мне надоел», «наказанье ты моё» , «уходи, не хочу тебя видеть!»
Как он это понимает: Ребёнок понимает это абсолютно буквально: от меня одни неприятности, я надоел своим родителям, они не хотя меня видеть. Если бы меня не было, им было бы только лучше.

К чему это приводит:

Что значит «не быть» малыш пока что ещё не понимает, но его подсознание посылает четкий импульс на саморазрушение. Это может привести к:
- необъяснимым травмам;
- тяжелым заболеваниям, чаще всего – аутоиммунным (аллергия, ревматизм и т.д.);
- снижению аппетита, потере веса;
- вызывающему, агрессивному поведению;
- тяге к рискованным играм;
- немотивированным истерикам.

Что с этим делать: проанализируй, в каких ситуациях Ты говоришь подобные фразы и что конкретно вызывает наше раздражение.

Именно это и скажи малышу:
«Я устала от твоей беготни. Давай придумаем какую-нибудь тихую игру» - вместо «как ты мне надоел»;
«Я сейчас сердита, и мне неприятно с тобой разговаривать. Давай продолжим разговор, когда мы оба успокоимся» - вместо «видеть тебя не желаю»;
«Я расстроена из-за того, что ты всё время дерёшься. Мне бывает очень стыдно перед другими мальчиками и их РОДителями» - вместо «наказанье моё».

 


Не чувствуй!

 

Как это выглядит: Бурные проявления детских эмоций мало предсказуемы и объяснимы, плохо поддаются контролю со стороны взрослых. Вероятно, именно поэтому первое желание любого РОДителя – пресечь эмоциональный взрыв. «Какой трусишка, прививки испугался!», «Нельзя говорить, что ты ненавидишь воспитательницу. Про взрослых так не говорят».

Как он это понимает: Малышу не под силу разделить проявление чувства и само чувство. И поэтому подобные замечания воспринимаются детским сознанием как однозначная директива: не чувствуй!

К чему это приводит: Ребёнок не в состоянии перестать чувствовать то, что он чувствует. Но, боясь потерять РОДительское одобрение, он может научиться скрывать свои истинные чувства, в том числе, и от самого себя, загоняя их глубоко в подсознание. А это может привести к очень серьёзным последствиям.

Запрет на физические ощущения (боль, усталость, голод) - мозг воспринимает как запрет принимать телесные сигналы о физическом дискомфорте, что может привести к нарушению функционированию иммунной системы малыша, тяжелым и трудно поддающимся лечению заболеваниям.

Запрет на страх
Приводит к утрате чувства самосохранения. Такие дети часто получают травмы, становятся жертвами несчастных случаев.
Невысказанные страхи деформируются в фобии и навязчивые состояния, что может привести к ночным кошмарам, тикам, заиканию и т.д.

Запрет на ненависть – запрещая ребёнку проявлять негативные чувства по отношению к тому или иному человеку, мы не снимаем агрессию, а лишь переадресовываем её.

Нельзя ненавидеть старших – ребёнок проявляет агрессию по отношению к тем, кто младше.
Нельзя ненавидеть близких– ребёнок проявляет агрессию по отношению к чужим.
Ненавидеть вообще нельзя – малыш направляет агрессию на самого себя, что проявляется:
- в аутоиммунных заболеваниях;
- вызывающе хулиганском поведении (ребёнок как будто специально нарывается на наказание) и т.д.

Что с этим делать:
Помоги ребёнку научиться проявлять свои чувства, оставаясь в цивилизованных рамках «Ты не обязан любить воспитательницу (бабушку, сестрёнку и т.д.), но должен быть вежливым по отношению к ней».

Предложи ему (малышу) варианты решения проблемы: «Если ты боишься собак, давай будем ходить в садик не через парк, а мимо магазина».
Предупреждай малыша, если ему предстоит испытать что-то неприятное: «Я помажу тебе коленку зеленкой. Будет довольно больно, но зато потом сразу станет легче. Если хочешь – можешь поплакать».

 


Не думай!

Как это выглядит: Спеша добиться от ребёнка желаемого, мы нередко пресекаем его попытки разобраться в сути наших требований, отстоять свою точку зрения: «Твоё дело не рассуждать, а слушаться!», «Хватит умничать! Делай дело!», «Много будешь знать – скоро состаришься!», «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» - шутливо охлаждаем мы пыл маленького почемучки, устав от шквала его бесконечных и не всегда удобных для нас вопросов. «Забудь! Не думай об этом!» - говорим мы, когда хотим отвлечь от печальных мыслей загрустившего малыша.

Как он это понимает: С точки зрения ребёнка, такие высказывания являются безусловной директивой: если хочешь, чтобы тебя любили и одобряли РОДители - не думай!

К чему это приводит: Безусловно, самое ожидаемое последствие такой директивы – это отсутствие любознательности, интереса к учёбе. У таких детей занижена самооценка, они робки, не уверены в результатах своего умственного труда. Однако эта директива может привести и к иным, гораздо более серьёзным последствиям.

 


Твоё дело не рассуждать, а слушаться!

Малыш не учится принимать решения и нести ответственность за их последствия.
Ребёнок склонен к импульсивным, необдуманным поступкам.
Такие дети часто становятся жертвами насильников, в переходном возрасте нередко попадают в тоталитарные секты и агрессивные подростковые группировки.

 


Много будешь знать – скоро состаришься!

Ребёнок начинает избегать знаний, поскольку они делают его более взрослым и независимым. А РОДители ясно дают ему понять: мы не хотим тебе рассказывать об этом, потому что не хотим, чтобы ты вырастал.

 


Забудь об этом!

Забыть – значит увести проблему из сферы сознательного, то есть, отказаться от возможности справиться с ней. Давая малышу такую директиву, мы приучаем его избегать травмирующих ситуаций, делать вид, что их не существует.

 


Что с этим делать?

Даже если мы уверены в своей правоте, дай ребёнку высказать свою точку зрения.

 

Если есть такая возможность, старайся дать ему возможность воплотить в жизнь своё решение проблемы: «Сейчас мы торопимся, так что давай сделаем так, как предлагаю я, а когда у нас будет время, попробуем поступить по-твоему. Возможно, это будет не хуже».

 

Всегда давай малышу чёткие и честные ответы на его вопросы. Если ему будет что-то непонятно, он обязательно даст это понять.

 

Если ребёнка что-то тревожит, если он пережил стресс или столкнулся с серьёзной проблемой, всегда старайся помочь ему решить её. Если в данный момент мы не видим выхода из создавшегося положения, объясните это малышу: «Пока я не знаю, как нам быть, но мы с тобой подумаем, и обязательно решим, что делать».